最近心里一直很难受很难受，很疼的感觉，我知道这对我的心脏不好，对身体其他功能也不好。有人说，哭好，可以发泄。我想对他说：你丫在放屁！

很在乎很用心想要呵护和培养的，却在一天一天的瓦解崩溃。就象歌词说的那样，越在乎的，越小心安抚，却反而。。。就似一个花瓶，我努力，很努力，不断擦拭它，想要它的色彩更纯洁更透明，而忽略了它越光滑，就越容易滑落。它就从我手里这么往下掉，我眼睁睁地看着它往下掉。

真的很用心，用心用得多了，压抑得自己，也压抑得别人喘不上气。太小心，太在乎，就变成了心理有问题。长这么大，不知道我心理不正常，我有不正常么？我只是心思太细腻，心理太敏感而已，我清楚。别人对我的丝毫改观，我都能察觉得一清二楚，或许别人都无从知晓，我想这大概处于在乎的相对程度。在乎的人，在乎的感情，我就想用心去交流，真心对真心，难道不是人交往的规则？可我又想起了曾经有个人跟我说：淡薄的感情才能维持的长久。难道真的距离产生美么？

昨天，我问师哥，我是不是做人很差，他惊谔。他当然不知道我的失败。

师哥说，跟我相处的久了，会觉得我有点难以接近。我对他说，因为我是巨蟹座，我有钳子嘛。其实我很想对他说，这样，友谊才会长久，不算太好，也不算太坏，真正要是想贴近彼此，结果会是怎样的，用我的例子告诉他么，我才不会，他永远不会懂。连敏有时候也会生我的气，我知道，她是怪我不真实。我是在用很厚的皮，包裹住我的心，把它埋的深深的；我是在用钳子，防备所有的人，来维持淡薄的绵绵的情意。原来，我早就深知这个真理，只不过，原来真实的情感，是不受支配的，它会自己发挥。它只是一只没头的苍蝇，到处乱撞，撞的后果它却不会去想，也无路可退。

我对师哥讲：我想让陈老师把我派到湖南去，哪怕是广西。他不解，说会很苦。当然，他哪里懂。其实，我在这里很不快乐。有防备，就注定没有真心的朋友；想真心相对的，却忘记了别人也有防备。敏属于另一种，可以对她好，跟她一起笑，一起八婆，但是我不能把心里所有的隐私包括我的悲哀告诉她。所以我会寂寞，敏不回来，连一起吃饭的人都没有。我喜欢和他一起吃饭，可以一起聊聊天，可是他不喜欢，我知道。所以，当他如释重负地摆脱我这个尾巴的时候，我也替他开心，但也为自己难过。我看着我的花瓶往下掉，一直往下掉。彼此相处，就象捉迷藏一样，你进，他退；你退，他就进。每个人都在逃离和前进，来维持之间一段类似黄金分割的距离。距离没了，瓶子也就碎了。其实每个人都是这样生活，只是，我感到寂寞。

再来谈我的失败。我跟师哥说，这是我总结了好久才得出的真理——我做人很失败。他开始从细节上想我的失败之处，我知道，他想不到的。我是从心上去想，思维不同，人和人也不同，他怎么可能知道我呢，不过是一个模糊的听众。我骂了该骂的人，也得罪了不该得罪的人，拒绝了不在乎的人，然后，失掉了我最在乎的人。好的关系可以变坏，而坏的，本身就是坏的，变不成好的，我的关系就是这两种。

我会笑，也笑的很好，如果不喜欢我总是拉长脸的话。我知道我的笑很甜，可我也知道它有多假。我的笑可以在每个人心上轻轻滑过，但留不下过深的印记，这就是我的目的。因为我明白，不该留的笑不必留下痕迹，而很努力地想要把笑印在某个人的心里，留下的，只是一张扭曲的脸，所以，淡淡的好。

一会还是一个人吃饭么？我想是的。吃什么呢？米米面面，面面米米，挑兵挑将都不好决定呢，随感觉吧。哦，突然想起来，面也涨价了。